xxx的总结 第1篇

总结起来，可以归类为以下三个原因，重要性由小及大:

1、自我预判的现实经济原因

在聊理想之前，我想先聊聊现实，和前者相比，现实反而是最容易说清楚的部分。以我的标准和认知，如果我想让我的孩子从小到大成长为一个健康、强大、丰盛、善良的个体，从他出生起我不用操心任何现实的物质障碍，同时不剧烈影响我个人的成长，从养育、教育、日常生活、精神生活所需要的花费来说，我觉得在当下这个社会文明里，总体起码需要千万级人民币的经济基础，每年收入50_100万量级。只有达到差不多这个阶段，面对是否要过有孩子的人生，才谈得上真正的有所选择。否则大多数情况下，都会被生活拖着走。

对当下自己在这个社会上的位置，在阶层通道日趋缩窄、财富资源日趋集中、人工智能逐渐开始替代当下社会结构中大多数体力工作和部分脑力工作的大背景下，做过初步预判后，觉得自己接下来10年内即使开足了马力去学习、工作、奋斗、理财、投资、创业等所有可见的手段，也不太可能把个人财富累积到千万级的层面。我认为对我自己来说，如今的未来是局部模糊但边界清晰的。说白了就是，即使未来我有可能通过拼搏和运气走上发达之路，但到了某个程度之后，就会触碰到从本质上来就不可突破的天花板。我热爱生活，但不太愿意盲目自信。

2、人生规划导致的时间原因

对我来说，可能哪天我觉得世间再没有什么可追逐的事情，一时想不开了，正好还有不少钱，那我可能大概也许就会去找个人结婚养娃或者自己养娃。

但实际上，这一点的可能性几乎为零。我给自己的人生粗略算过一笔时间账，单位是小时。

假设我还能活70年到2088年。还有613200h。

平均下来，每天睡觉、吃饭、通勤、购物、工作、沟通、相处、杂事等等花去18h，真正属于自己的时间应该只会有6h。70年一共153300h。

读书:80本/年×70年×5h/本=28000h

观影看剧:200部/年×70年×2h/部=28000h

写作:6h/周×50周/年×70年=21000h

运动:4h/周×50周/年×70年=14000h

旅行:4次/年×10天/次×12h/天×60年=28800h

学习、考试、音乐、英语、其他兴趣等等=8h/周×50周/年×60年=24000h

以上只是非常粗略的估算，算下来已经没有多少时间，实际的时间花费应该远比这个复杂，未来的得失也一定会有所变化，但就像那句话说的一样，你怎样度过一天，就怎样度过一生。我希望我人生的大多数时间，还是能和我喜欢的事物一起度过。选择什么人生，需要我们用自己的金钱和时间双重筹码去和生活博弈，对我们这种无产阶级来说，需要极度的理性去落实规划，而不只是感情，才能勉强看清一点前方的路。

为什么要花时间保持读书、学习、运动、创作这些事情的习惯？一方面是为了自己的精神世界和物质生活更加丰富，一方面是为了适应这个日新月异、信息结构不断迭代的世界，这个世界抛弃你，从来不会打招呼，懂的人应该都懂。

我不想因为养育孩子花费了大量时间，而错过丰满自我人生的其他可能性，只是整天为了三代家人的生活而被迫陷入繁琐的生存竞争中。都说父母为了孩子好，我想爸妈生我养我，一定不是想让我几十年如一日劳劳碌碌的奔波于工作拼命挣钱，只为了让他俩、我、我孩子在这个世界活下来，而放弃让自己人生变快乐的可能性。我从来不是懒惰之人，揣着几百块钱举目无亲独自来到北京这几年，我周转人际、打工、学习、旅行，为了生存探索能接触到的所有可能性，干过11种体力活和七八种脑力活，让自己活下来已经很不容易了，现在努力给自己和父母养老挣钱，真的已经很累，如果还要为了养孩子再投入人生的大量时间去挣钱，对我来说意义不大。即使以后有钱有闲，我也不想养孩子，想做的事情可以排到100岁没有问题。

3、对生孩子的个人意愿问题

这一点是最重要的原因。对很多人来说，结婚后长辈们的压力就会紧随而来，加上双方自己的意愿，生孩子一定会成为他们的下一个人生课题。对我来说生养孩子将永远不会是我的人生课题，可能是性格和成长经历的缘故，后代这种事对我毫无吸引力可言，长期处于人生价值排序的末尾。出于多方面的考虑。

首先，我喜欢小孩子，但不接受抚养一个自己的孩子。小孩子有着无与伦比的灵性、聪慧和让人惊叹的可塑性，是每个父母送给彼此最好的礼物，如果你心思足够细腻，你会从他们身上看到上帝的影子。在有些场合里，我挺喜欢和小孩子玩，比较容易触摸和融入到他们眼里的世界，这一点有些朋友可以证明，因为事实上有一段时间我妹妹就是我带大的，我了解小孩子面对不同情况可能会拥有的情绪阈值。但是当我结束与小孩子的玩耍嬉闹时，我很清楚我只愿意做个旁观者，不会产生羡慕进而成为某个小孩人生的参与者。

其次，我对自己能成为一个理想的父亲不具备信心，我深知光自己就需要花去一生的时间去成长。我自身的问题比较复杂，即使过50年，我觉得自己也不够成熟到能成为一个合格的父亲，带给他一个快乐健康的成长环境和良好陪伴。深思熟虑之后，我认为自己永远不会拥有成为一个父亲的意愿。

此外，说点大话，基于对未来世界局势的消极判断，我认为对自己孩子来说，他的未来也不太可能会快乐。看看我们现在的生活和世界，阶级比以往任何时候都更加固化，流通性越来越差，世界的财富和资源越来越往顶层阶级集中，富人越富，圈层越顽固，现在世界上前8个富豪拥有的财富等于最下面36亿人的财富总额，未来还会更加集中。与此同时，穷人越陷入困境，乍一看生活比以前好很多，但这只是错觉，在现代生活中产生的焦虑远远多于获得的幸福，为了各种社会资源：房、车、出行、教育等等，只能挤破头不断奋斗去争取。你能提供的不过是一个比其他孩子稍微高一点的起点，但除非财务完全自由，爬上上层阶级，你生孩子的选择才有可能是最好的。如果在你没想清楚之前便生人家出来，只是为了满足自己从婚姻中获取幸福的欲望，并错觉自己能够给他通往幸福最好的选择，那么事情的发展更可能是，当他成年后进入社会，对世界有了一定的认识，却看到一个本质上比我们还要糟糕的世界。比如一直在服务于国家的生育政策，从之前的计划生育到最近的二胎政策，人们生孩子国家并不会帮人们养，最多只提供一些教育补助，少收一点税，等孩子长大后成为社会的劳动力，拉动经济增长，然后被割韭菜，接着思想教育，循环往复。我如果没铺好背景，他从小就需要在贫瘠的资源环境中和其他几十亿人去竞争，可以预见比我们这一代和我们父辈那一代要激烈的多，可能在他还未成年之前，他的人生上限在未来各种外部客观条件下就已经固定了。在政府和社会的教育中，一边卖命探索上限和天花板，一边陷入各种各样不同阶层的消费陷阱里，最后要么成为一个得过且过的平庸普通人，要么成为一个奋力争取自由无暇快乐的人，他的一生很有可能并不比我们幸福。我自身已经足够平庸也足够不快乐了，不想再给这个世界增添一个平庸和不快乐的人，我觉得这是对这个世界最大的负责。

最后，我不会试图从这种拥有孩子的家庭中获得某种快乐，即使这种快乐已经被很多前人通过不同的人生故事验证过，他们可以从养育子女的过程中收获很多独一无二的感受和成长，我可以理解，但并不羡慕。我想我不需要这种亲子关系的陪伴也能过的很好，我所见过的大多数家庭模式都很难带给我吸引力。生孩子后，毋庸置疑自己的人生就要分割出去一大部分，用这部分养育和陪伴TA长大，又在不同的阶段里和TA不断维系和纠缠，然后从中获得无数人文作品里呈现的爱、忧伤与意义。但其实我用一句话就足够表明我的立场，那就是我对这部分的人生感受没有期盼与渴望。

也许是因为不满足现状，我有自己渴望和追寻的世界，它们丰盛和温暖，也足够美丽和疯狂，它们能够陪伴着我走到人生的尽头，让我在某个平静的下午回顾往生时，不会因为少了一部分而空觉遗憾。如果有谁担心我的人生会不完整，我只能说，“完整”的定义还是交给每个人自己来定夺比较好。有孩子的人生不等于完整的人生，没有孩子的人生也不等于不完整的人生。全在于你这一生想要的是什么。如果你想要一个在合适的年龄结婚生子，从三口之家中获得快乐与完整，晚年享受天伦之乐的人生，那尽管去追求就好。如果你是我身边的人，我会发自内心的赠予祝福，希望你们能够认真经营家庭，从中收获无以复刻的爱与欢乐，希望你能从孩子身上获得的幸福和我从自己身上获得的一样多。

尽管之前曾偶尔跟朋友开玩笑说过类似“跟我一样加入xxx族吧”这样的话，但那确实只是随口一说，打内心里我其实不希望谁因为我而改变人生愿景，我也不会鼓动任何人去成为xxx族，毕竟每个人对人生有自己的规划和理解，还是要听从自己内心的声音去过这一生，从选择的那条路中去寻找幸福。

我认为自己人格上是一个活在成年人世界里的孩子，会永远保持好奇心的成长下去。让一个孩子去养育另一个孩子，对我来说是无法想象的。

xxx的总结 第2篇

1、父母想抱xxx子的需求、想法与感受

我知道，这是很多年轻人的困境。当父母到了一定年龄，看着儿xxx膝下会自然而然成为他们理想中的晚年，父母在街上看到别人家小孩蹦蹦哒哒，可能也会产生羡慕、惆怅和伤心这些心理纠缠吧。于是不忍拂父母之意，结婚三五年后，五八年后，十来年后，总有一天，浪够之后，喜得贵子，全家欢喜。

在我爸的人生观里，凡事都不要想的太复杂，简简单单开开心心糊里糊涂，人的一生就过去了。老了之后什么都不做，也能每个月领几千块钱养老金，生活就美滋滋的，如果儿子也能按照自己的期愿老老实实的结婚生子，不搞那些他们理解不了的玩意儿，不被邻里乡亲笑话，那人生可以说就很圆满了。

他的催婚架势在今年已经开始了，xxx架势估计会在我30-40岁的阶段逐渐爆发。

可惜，这是一个在正常家庭里正常成长起来的正常烦恼，在我这里是另一码事。

别说我不要小孩了，就算另一个平行世界的我生养了孩子，我能控制他的言行，我也不会交给我父母去养。养育我跟妹妹的那些年都很多次控制不了自己对我们施加精神暴力和偶尔肢体暴力，一个脾气专横，一个粗枝大叶，把家经营的一塌糊涂，还要我把自己的小孩交给他们养？过年过节也许会带孩子回去看看，但花钱请保姆也不会交给他们去养育。我的父母既不具备一个成熟长辈的心理建设，不会去学习更好的养育方法，也从来不认为自己有什么错，一切都只跟着本能去养育。他们这么些年的麻木和我妈又一次对妹妹糟糕的行为，逼着我在自己2018年自己生日那天做了一次激烈的反抗，彻夜痛哭后终于在多年积累的压抑中爆发，在我的家族群里诉诸3万多字的控诉，报警、报学校、报妇联、咨询心理医生、精神科医生，我扬言要回去把家给点火烧了，让这个家烂到底好了。接踵而至的反应也很激烈，我妈要自杀，我爸一夜没睡，家里长辈要组团跟我聊，但那时我已经都不在乎了。也许是这次反抗过于出乎意料，没想到我一个从小听话懂事的孩子，会如此敏感和痛苦，终于敲醒了一些人性中的麻木。那件事之后，从这几年的观察来看，我妈变好了很多，痛过之后终于有所成长，我也通过对她早年人生的诸多不幸和性格的剖析，逐渐理解和原谅了她。

在我印象里，我童年的大部分时间都是跟我的小伙伴、书本和游戏度过的，一部分是在爷爷家度过的，当然也有一部分是跟他们一起度过的，但总体来说“父母的好好陪伴”这种东西对我来说很陌生，当我回想童年和他们一起度过的场景时，我脑子里更多想起的还是他们大哭大闹大吵大叫大摔大扔大打出手的场面，还是那些因为他们出去打工维持生活，我一个人的日子和跟着爷爷奶奶生活的日子，以及那些没有一次是在团团圆圆氛围中度过的新年。童年之后的大部分时间就都是在学校里度过，从四年级开始就被送到外县去读书，我认为这是我妈这一生做的最正确的一件事。我的父母在我的早期人生中就像客人一样，来去匆匆，踪影模糊，出现时总伴随着无数混乱的喊叫。

所以我想了想，他们会因为什么原因想抱xxx子。

首先，从我懂事开始这么些年，我发现他们并不是因为喜欢小孩，而仅仅是因为古老传统、周围邻居和生活范围内的人们都这样，他们只是知道自己需要儿xxx满堂，那样才是一个完整的家，但不知道自己为什么需要，只是因为一直以来大家都这样所以自己也要这样，就这么简单。也许在养育过程中，他们会因为小孩的某些时刻喜欢的不得了，但那绝不是因为他们对小孩的喜爱，他们对待小孩很少去付出过应有的理解和耐心，一方面是因为自身糟糕的生活境遇，一方面是缺乏时间和能力。

其次，他们可能期待xxx子能在晚年家庭生活中带给他们一个陪伴和念想，以抵消年老时的孤寂。

最后，他们信奉“不孝有三，无后为大”这种孝道观念，对于xxx目前是完全无法接受的，他们不希望自己养了一个旁人眼里的不孝子。

所以，“不孝子”这个帽子我估计是要一直戴下去了。

当我敲下这些字时，心里也很不是滋味，但我最终也只能说，每个人的人生中都不得不承受一些遗憾和代价，我不想我的后半生再被我的原生家庭影响和左右。

2、我对这个矛盾所能想到的解决方案

对于xxx问题带来的矛盾，首先，争吵当然无济于事，我能做的只能是慢慢和父母好好沟通，摊开自己关于这件事情的所有想法，就像现在这样，将自身的困境、现状与选择，都一一罗列清楚，然后在时间推移和一次次的碰撞中逐渐获得他们的理解。

其次，在这个过程中，我会每年带他们出去旅行，帮他们进入除了家庭之外更大的世界，在新的生命体验中一点一点获取对我的理解。

最后，我会尽我的责任去好好养老，通过我的努力尽可能改善我们的生活，从物质到关系，尽量避免出现让他们孤苦无依强烈渴望xxx子的状态。

如果说传宗接代是我父母一直以来的想法和所接受的社会教育，那么对我来说，xxx就是我成长经历中所接受的自我教育和已经渐渐牢固的人生观，它们会指引着我做出更符合自己人生的选择，就像行在路上吹过皮肤的风一样自然。如果强迫我去经历不是自己期望的人生，那就是一件会让我感到非常痛苦的事情。

其实我也想告诉所有像我父母一样为儿女着急的父母，不必担心。我知道，你们都含辛茹苦的养大了儿女，当然想看着他们长大成人后过得幸福，健康快乐的活着。其中有一部分儿女会如你们所期望的那样，手牵着手步入婚姻殿堂，养育儿女。但是另外一部分，就请试着去尊重他们的想法，如果他们有一天后悔了，但是又错过了最好的生育时间，那么那是他们需要承担的代价。他们需要提前做好承受这份代价的心理准备，并想好解决办法，去_，或者提前冷冻精子和卵子以后做试管婴儿。总之，无论做什么，他们都是成年人，理应为自己的选择负责。

尽管这么说有些残酷，但无论何时，你们总归要承认和接受这个摆在眼前的现实：你们和孩子已经是完全不同的两代人了，对他们做出的选择，要给予理解和尊重。

我希望父母常说的“为了孩子好”不再是一句空话，希望他们能够真正理解我想要的是什么，理解从小到大这些年，他们的孩子经历了什么，已经被塑造成了什么样子，而不再是用“不孝有三无后为大”这种观念束缚我，不再把自己“抱xxx子xxx女”的愿望按到我的人生里，这些可能对别人比较适合，对我真的水土不服。

人生晚年可以有很多种充实和快乐，时间经济等条件有限的情况下，可以拥有“抱xxx子”的快乐，也可以拥有“儿子经常花钱带我去旅游”、“和其他老头天天瞎扯淡吹牛”、“不时吃点好东西”、“学会了一门手艺”、“养花养鸟”、“和子女团聚/膝下承欢/天伦之乐”等快乐。

很多父母一辈子没有出过自己的省，或者去一次北京都是为了看病，在我经济和时间都有限的情况下，我想让我父母过“去北京是为了旅游”的生活，而不是“去一次只为看病，因为需要每天在老家帮我带孩子”的生活。

3、xxx对我父母有什么好处？

不用辛辛苦苦夹杂着无数痛苦把我们养育长大，还要辛辛苦苦因为我不够有钱不够有能力只能在外地工作养家糊口而不得不给我再养一次孩子，被“养育后代”这个议题捆绑一生。

引领爸妈培养起自己的兴趣爱好，他们会后半生终身受益。从“一生只考虑孩子”到“开始考虑自己的生活”，度过适应期之后，他们会发现，这个世界上有很多比养育子女更快乐甚至更有意义的事情，儿xxx满堂不是人生圆满唯一的可能性。抱着xxx子xxx女的时候的确有很多快乐，但如果缺乏成熟的养育理念，因养育xxx子xxx女而产生的繁琐事和痛苦事一点不会比快乐少。而我跟父母之间也很可能经常会因此发生摩擦，比如某天我在外地给家里打了个电话，发现在对待孩子的某件事情上，我的观念和父母的观念产生了巨大差异，爆发一场家庭战争是难免的，双方因长期在不同世界生活形成的三观差异、信息差异、性格差异，将导致要么我把孩子接走请保姆看管，要么牺牲我的主张而对孩子产生不可知的影响，最后我、父母、孩子三方一定都很痛苦。而培养一些能够陪伴自己的兴趣爱好，晚年生活将会非常丰富多彩，对人生的意义也将会有新的理解。

xxx的总结 第3篇

1、目前中国的xxx现状

xxx家庭在我国出现于上世纪90年代左右，至今只有20来年的历史，所以至今没有一份覆盖面比较广信息来源比较可靠的调查报告，下面从来源于上海_社会学硕士研究生xxx的文献资料《评“xxx家庭及其在中国的现状“》中摘取几个数据，数据虽然都被判断为不能令人信服，但大家可一窥其模糊的轮廓：

在知乎上，【xxx】话题的关注者有18920人，1915个相关问题，606篇精华内容。

在豆瓣上，【xxx】相关的小组只有二十多个，人数最多的小组有4231个成员。

在百度上，【xxx吧】的关注者有54905人，帖子数为2293350贴。

在微博上，阅读量最高的【xxx一族】话题讨论数为1177次，阅读量为万。

在微信指数中，【xxx】近三个月来指数峰值为10月3日的153594。

2、xxx光与他人看法

对我父母来说，除了他们自身的感受，可能还会有一些来自外界的担忧：被别人笑话，异样的眼光，儿子被冠上不孝的名头等等。

对于这个问题，我能想到的解决办法还是沟通，引导他们逐渐想清楚这件事，不被那些闲言碎语和流言蜚语所影响。

我觉得对于一个正常人来说，只要内心尊重父母，爱护父母，在力所能及的情况下照顾他们，让他们能安心度过下半辈子就是孝顺。没必要为了父母的意愿而生孩子，那不一定是孝顺，有可能是愚孝，给自己的人生带来很多问题，让父母照顾你半辈子，还要让他们再照顾你孩子半辈子。即使父母会逼着你要孩子，也要记住我们是有自由意志的人，而不是父母的私有财物，我们可以选择过怎样的人生，而不是过父母想让你过的人生。何况对很多父母来说，逼迫其实只是一时，也许他们是怕你年轻时没想好，老了会后悔，最终还是希望看到你自己快乐。如果你能让他们意识到你的选择是经过深思熟虑，并且让他们看到你确实生活的还不错，那么我相信大多数父母最终还是会慢慢接受。

最重要的是，生活不是过给外人看的，希望每个父母都能明白这一点。那些不试图去理解孩子的世界，反而习惯性的用道德绑架，想尽一切歪门邪道也要把孩子拉到自己设定轨道里的人，才是无药可救的父母吧。

真正的“为了孩子好”，是去尽可能的理解、信任和尊重他，如果有可能的话，祝福他能够得到想要的人生，而不是恰恰相反，以自己的意愿和观念为坐标系，定制他人生的轨迹。